El chatroom

<< Drak se ha unido a la sala 28 >> 

Drak: Me parece que me he equivocado de sala. 

Sara15: ¿Quién eres? 

Drak: No te preocupes, ya me voy. 

Sara15: ¡No! La verdad es que últimamente nadie quiere unirse a esta sala. 

Drak: Ya lo veo, estás tu sola. 

Sara15: ¿Te importa charlar un poco? 

Drak: Si ni siquiera te conozco… 

Sara15: Es por pasar el rato, pareces alguien agradable. 

Drak: ¿Tú que sabes de mí? 

Sara15: He leído tu descripción… 

Drak: Ah, claro, no caí en eso jajaja. 

<< CoolGuyPOP se ha unido a la sala >> 

Drak: Parece que alguien más se ha unido. 

CoolGuyPOP: ¡Hola! 

Sara15: Hola… 

CoolGuyPOP: ¿Qué hacéis aquí? ¿Por qué no estáis en la sala 17? 

Drak: ¿Qué ocurre? 

CoolGuyPOP: ¿No os habéis enterado de lo que ocurre en esa sala?… 

Sara15: No, pero estamos muy bien aquí, si quieres puedes irte tú allá. 

CoolGuyPOP: Como queráis… 

<< CoolGuyPOP ha abandonado la sala >> 

Drak: ¿Nos vamos a la sala 17? 

Sara15: Prefiero quedarme aquí más tranquila, si viene alguien pues converso y tal… 

Drak: Bueno, veré que es lo que pasa. 

Drak: Nos vemos Sara. 

<< Drak se ha unido a la sala 17 >> 

MrJones122: ¿Pero el jueves o el viernes? 

S7venteen: El viernes mejor, el jueves me viene muy mal, vienen mis tíos a comer. 

Chicoexplosivo11: ¿Chicas guapas, estais ahí? 

Victorc4000: A mí me gusta más el tomate, está más sabroso. 

Skrufassss: Ayudaaaaaaaaaaaaaa 

MrJones122: Pues perfecto, a mí también me va mejor el viernes. 

Drak: Joder, cuanta gente. Oye, me han comentado que aquí ocurre algo… 

Skrufassss: Socorrrrrooooooooooooooooo 

[Urkin ha expulsado a Skrufasssss] 

Chicoexplosivo11: ¿Alguna chica por aquí? Tengo 15 años, rubio… 

Victorc4000: Nadie te hace caso, chicoexplosivo… 

Grotesque: ¿Alguien ha oído hablar de SFTSmile? 

MrJones122: Por fín han expulsado al Skrufas ese, de nuevo hay que dar las gracias a la administración… 

S7venteen: Tengo unas ganas de que llegue el jueves… la película tiene pinta de estar interesante. 

Victorc4000: ¿Alguien ha visto la película “El Resplandor”? Es una obra maestra. 

Drak: ¿Nadie va a responder a Grotesque? Al pobre nadie le hace caso. 

Chicoexplosivo11: ¿No hay ninguna chica jovencita? Joo… 

Grotesque: ¿Alguien ha oído hablar de SFTSmile? 

MrJones122: Coño Urkin, expulsa a Grotesque, qué pesado… 

Drak: No, no he oído hablar de él. 

S7venteen: ¿Quién coño es Grotesque? ¿Y que es eso de SFTSmile? 

Victorc4000: Stanley Kubrick es un maestro del cine. Me encantó su última película… esa que se llamaba Ojos bien cerrados, o no me acuerdo bien… 

Grotesque: Venga tíos, seguro que os interesará… No me expulséis. 

MrJones122: Bueno, cuéntanos pues. 

Drak: No hay nada mejor que hacer ¿es una historia o algo? 

Chicoexplosivo11: ¡Que venga alguna chica joder! 

Drak: En la sala 28 hay una chica que se llama Sara, ves allí si quieres pero déjanos en paz, coño. 

MrJones122: Urkin coño, ¿no expulsas a nadie? 

Victorc4000: Cuenta lo de SFTSmile, ¿no? Parece que no hay mucho cinéfilo por aquí… 

Urkin: Nadie me dice a quien expulso. Chicoexplosivo11, si buscas relaciones amorosas esta no es la sala adecuada. Ves a la /sala 2. 

S7venteen: Aún espero la respuesta, Grotesque… 

Chicoexplosivo11: Pues me voy, adiós. 

<< Chicoexplosivo11 ha abandonado la sala >> 

MrJones122: Por fin se ha largado. 

Grotesque: Ahora que nadie interrumpe comenzaré con el tema. 

Drak: Venga pues. 

Victorc4000: De aquí a poco me tengo que ir, date prisa. 

Grotesque: SFTSmile es el nombre de usuario de una persona que murió mientras chateaba en estos chatrooms. 

S7venteen: Si pretendes empezar a contarnos historias estúpidas mejor déjalo. ¿Alguien tiene la PlayStation 3? 

Grotesque: No es ninguna historia estúpida. Ocurrió. 

S7venteen: Urkin, ¿qué piensas? 

Urkin: Dejad de citarme, tengo trabajo que hacer. 

MrJones122: Déjalo que cuente su historia, al fin y al cabo solo pretende entretener. 

Victorc4000: ¿Tu no querías que lo expulsaran? 

Grotesque: Nadie supo de qué murió. No habían rastros de sangre en la habitación en la que falleció. La gente piensa que murió de un infarto. 

S7venteen: Déjame que lo busque en Google, a ver si es verdad o si te lo estás inventando… 

Grotesque: Búscalo. 

Drak: Esto se pone interesante; voy a buscarlo yo también. 

MrJones122: Pues lo buscaré yo también.. 

Victorc4000: A ver que dice… 

S7venteen: ¿Qué cojones? Me sale un mensaje raro… 

Drak: Sí, son letras juntas sin sentido… ¿sabías eso, Grotesque? 

Grotesque: Nadie quiere que sepáis quien es. En ningún lugar lograréis encontrar la respuesta. Solo yo lo sé todo. 

Victorc4000: Whatafac. 

Victorc4000: Hay un botón debajo del mensaje raro que dice “Stop”. ¿A qué se refiere? 

Drak: Sí, yo también lo tengo. 

Grotesque: A eso iba ahora. Ni se os ocurra pulsar ese botón. NO LO HAGÁIS. 

MrJones122: ¿Qué ocurre? ¿Es un virus? 

S7venteen: Todo esto es una estupidez. 

Grotesque: Es algo mucho peor. Estáis bajo vuestra propia decisión, pero ya os aviso, no lo hagáis. 

S7venteen: Le acabo de dar. 

Grotesque: Gilipollas. 

Urkin: Grotesque, vale que quieras contar historias de terror, pero olvídate de insultos. 

Victorc4000: ¿Qué ocurre S7ven, es un virus? 

S7venteen: Qué virus ni qué niña muerta, no ocurre nada… me aparece una pantalla en blanco y nada más. 

Grotesque: Urkin, en esto no te metas, tú haz tu trabajo. Y S7venteen, te arrepentirás de lo que has hecho. 

Grotesque: ¿Alguien de vosotros ha intentado unirse a este chat con el nombre de SFTSmile? Es una cosa imposible. Vosotros lo veréis extraño, pero a mí me parece completamente normal. 

Urkin: Entre mi trabajo también está expulsar usuarios como tú. 

Victorc4000: ¡Es verdad, no se puede unirse con ese nombre! 

S7venteen: Este tío nos está vacilando. Expúlsalo 

MrJones122: Sí, yo también me estoy cansando del tío este. Lo del nombre será por algún error de la página, no sé que le ves de extraño. 

Grotesque: Os arrepentiréis. 

[Urkin ha expulsado a Grotesque] 

MrJones122: Por fín se ha ido. Ya me empezaba a cansar. 

S7venteen: Bien Urkin, bien. 

S7venteen: Un momento, me tengo que ir a mear. Ahora vuelvo. 

Drak: Perdón por no comentar este tiempo, había ido a por algo de comer. 

Victorc4000: ¿A nadie le parece raro lo del nombre? No hay manera, no. 

Drak: La verdad es que es raro. Ya lo he probado pero no se puede. Me sale un mensaje de error. 

MrJones122: ¿De qué hablamos ahora? 

Victorc4000: No sé, yo quería hablar de películas, ¿alguien se apunta? 

CoolGuyPOP: ¡HEEEEY! 

Victorc4000: ¿Tú quien coño eres? 

CoolGuyPOP: Si he estado aquí todo el rato, solo que no he conversado, trollface. 

Drak: Ah, si eres el de antes. ¿Qué era lo interesante que decías que había aquí? 

CoolGuyPOP: ¿Quién coño eres tú? 

MrJones122: Estoy empezando a echar en falta las estupideces de Grotesque jajaja. 

Drak: Soy el de antes, el de la sala 28, ¿Que no te acuerdas? 

Victorc4000: Pero si solo hay 25 salas, no puedes haber estado ahí. 

CoolGuyPOP: Y que yo recuerde nunca he hablado contigo, eh. Puede que te hayas confunido de nombre de usuario, la verdad es que hay mucha gente “Cool” por aquí, heh. 

Drak: No solo estaba yo, también estaba una chica. 

Victorc4000: Imposible. 

MrJones122: ¿No creéis que S7venteen está tardando mucho? 

Victorc4000: Sí que tarda, hace poco menos de 10 minutos que no dice nada. 

CoolGuyPOP: Bueno… ¿Qué os contáis? 

Drak: Su nombre era Sara15. Lo recuerdo, aun tengo guardada la conversación. Un momento…

Victorc4000: Voy a enviar un zumbido a S7ven… 

Drak: Coño, pues no la tengo, no.. 

CoolGuyPOP: Qué soso está el ambiente, ¿no? 

MrJones122: Yo veo buen ambiente, ten en cuenta que hay 25 salas diferentes, ves al que quieras. A esta sala la llamaremos “La Sala de los Aburridos”. 

Victorc4000: Se habrá quedado dormido. ¿Cuántos quedamos entonces? 

Drak: Cuantos menos seamos mejor, así podemos mantener una conversación lógica sin que venga ningún troll a cambiar el tema jajaja. 

Drak: ¿Sabías tú CoolGuyPOP lo de SFTSmile? 

CoolGuyPOP: ¿Lo qué? 

<< SFTSmile se ha unido a la sala 17 >> 

Drak: ¿Qué coño? 

Victorc4000: ¡Ostia, alguien haciéndose pasar por el tío de la historia! ¡Qué original! 

Drak: Pero si nadie podía unirse con ese nombre… 

CoolGuyPOP: En serio tíos, no me entero de nada. 

Drak: ¿No decías que habías estado todo el tiempo con nosotros? 

CoolGuyPOP: Sí bueno, en una pestaña de Internet, todo el rato estaba en otra página. 

MrJones122: No le deis importancia, solo es un troll. 

MrJones122: Le he enviado un MP a S7venteen. Parece que no está disponible… 

SFTSmile: S7venteen está muerto. 

CoolGuyPOP: ¿Sabéis en qué página estaba? 

MrJones122: No nos interesa saberlo, CoolGuy. 

Victorc4000: Ya, claro, más muerto que la mojama. Urkin, expulsa a este tío. 

Victorc4000: Un mensaje solo y ya te queremos expulsar, felicidades SFTSmile. 

Urkin: Dejad de citarme, ya estaba aquí. ¿Qué ocurre? 

Drak: No ocurre nada, tranquilo. 

MrJones122: No es la primera vez que S7venteen se va por un momento y regresa horas después. Solo es cuestión de tiempo. 

Drak: ¿Por qué tantas ansias de que regrese, Jones? 

MrJones122: Necesito decirle una cosa. 

CoolGuyPOP: Nadie me hace caso D: 

Urkin: SFTSmile, necesitas verificar tu edad, es obligatorio en este foro. 

Victorc4000: Es un niñato, seguro. Y pretende que le tomemos en serio. 

CoolGuyPOP: Esto parece interesante, ¿quién es SFTSmile? 

Drak: Es una historia que nos contó un usuario llamado Grotesque. Un momento, que ahora te hago un copiar y pegar. 

Victorc4000: En serio, ¿nadie cree que desde que se unió Grotesque esto ha dejado de ser divertido? 

Drak: SFTSmile es el nombre de usuario de una persona que murió mientras chateaba en estos chatrooms. Nadie supo de qué murió. No habían rastros de sangre en la habitación en la que falleció. La gente piensa que murió de un infarto. 

CoolGuyPOP: Coño… ¿Y eso es verdad? 

Drak: Supongo que no. 

Drak: También dijo que nadie puede unirse al chat con ese nombre. Compruébalo tú mismo. 

Drak: @Victorc4000 La verdad es que Grotesque le dio un poco de curiosidad y emoción a esto, que ya de por sí es bastante aburrido jajaja. 

MrJones122: ¿A nadie le está dando un poco de mal rollo todo este asunto? 

Victorc4000: Yo sigo queriendo saber si esto tiene más historia, la verdad es que una película de esto estaría bastante bien. 

CoolGuyPOP: En serio, estoy grabando toda esta conversación con Camtasia, me estoy partiendo el culo con vuestros comentarios x’D 

Drak: Pues no sé que le ves de gracioso… 

Urkin: SFTSmile, necesitas verificar tu edad, se te será expulsado si no cumples la norma. 

MrJones122: Uuu, vamos a tener que preparar una cuenta atrás para el señor Smile… ¿no os parece? 

[SFTSmile ha expulsado a Urkin] 

MrJones122: PERO QUÉ COJONES 



Victorc4000: ¡El puto SFTSmile tiene el control del chat! 

Drak: Ahora si que estoy asustado. Me largo de aquí. 

CoolGuyPOP: En serio, ¿esto es algún juego? Jajaja. 

MrJones122: NO coño, esto va en serio. Debe de ser alguna broma. 

MrJones122: Urkin coño, vuelve ya. 

Drak: ¡NO SE ME CIERRA LA PÁGINA! 

Drak: ¡NO SE ME CIERRA! 

MrJones122: Ostia puta es verdad, no se cierra. 

Drak: PUTA MIERDA NO ME VA EL MOUSE, NO FUNCIONA EL CLICK! 

Victorc4000: ¡NOS HAN HACKEADO! 

Victorc4000: Voy a parar el ordenador D: 

CoolGuyPOP: SFTSmile, en serio, deja ya de hacer gilipolleces. 

Drak: ¡NO SE ME PARA EL ORDENADOR! Le doy al botón y se apaga, pero el ordenador sigue encendidoooo! 

Victorc4000: MIERDA NO SE ME PARA!!! 

MrJones122: ¿QUÉ COÑO ESTÁ PASANDO? 

MrJones122: ¡LA PUTA PANTALLA TAMPOCO SE APAGA! 

SFTSmile: No os dejaré huir. Debéis seguir en el chat. 

CoolGuyPOP: Esto no tiene gracia. No sé que coño pasa. 

MrJones122: ¡VETE A LA MIERDA! 

Victorc4000: ¡¡¡Por qué cojones no puedo abrir otras páginas!!! 

Drak: ¡Me estoy comenzando a volver loco! 

Victorc4000: ¿SEGUIR EN EL CHAT? Anda tus cojones. Nos has hackeado gilipollas. 

CoolGuyPOP: Te denunciaré. 

MrJones122: JODEEER!!! 

Victorc4000: Eso no arregla nada, CoolGuy. 

Drak: ¿Y QUE COÑO HACEMOS AHORA SMILE? 

Victorc4000: Eso, eso, que hacemos. 

SFTSmile: Haced todo lo que os diga. 

Drak: YA CLARO… 

MrJones122: Sí, ahora me desnudo, me hago una foto y la cuelgo aquí no te jodes… 

Victorc4000: Me acaba de aparecer una barra debajo del chat. 

Drak: A mí también… 

MrJones122: Y a mí… ¿Eso también lo controlas tú Smile? Puto hacker de mierda. 

SFTSmile: Esa es la barra de vida que acabo de incluir en vuestros sistemas informáticos. Si seguís mis instrucciones y no utilizáis la mentira en ningún caso, no os ocurrirá nada. 

Drak: HACKER DE MIERDA!!! 

MrJones122: ¿No nos ocurrirá nada? Si no seguimos tus instrucciones ¿Qué ocurre eh? 

SFTSmile: Moriréis. 



Victorc4000: ¿Acaso sabes donde vivo? ¿Tienes armas suficientes para entrar y matarme, gilipollas? 

MrJones122: Vale que seas un hacker, pero de eso a que seas un asesino… 

Drak: De todas maneras me sigue dando miedo. 

CoolGuyPOP: ¿Moriremos? XD Ya me haces gracia y todo. 

SFTSmile: Primero de todo decidme vuestro nombre y edad. 

CoolGuyPOP: Esto cada vez es más raro. 

Victorc4000: No pienso darte mi edad gilipollas de mierda. 

MrJones122: Marc, 18 años. 

CoolGuyPOP: Eric, 25 años. 

Drak: Yo tampoco pienso decírtela. 

Victorc4000: EH ME HA BAJADO LA BARRA QUE COÑO HAS HECHO GILIPOLLAS. 

MrJones122: Creo que debes de decirla o te bajará más aún. 

Drak: ¡¡¡A mí también me ha bajado!!! 

CoolGuyPOP: ¡A MI SE ME HA QUEDADO A LA MITAD! QUE COÑO. 

SFTSmile: Datos de MrJones122 correctos. Datos de CoolGuyPOP incorrectos. Necesarios datos de Drak, CoolGuyPOP y Victorc4000. 

Drak: Vale coño, me llamo Daniel, tengo 17 años. 

Victorc4000: Yo me llamo Víctor. ¿Para que coño quieres saber mi edad? ¿EH? 

SFTSmile: Datos de Drak correctos. Necesarios datos de CoolGuyPOP y Victorc4000. 

CoolGuyPOP: ¿DATOS INCORRECTOS? ¡ES MI PUTA EDAD MACHO! 

CoolGuyPOP: ¡¡¡¡¡¡NO ME LA BAJES MÁS COÑOOOOOOOOO!!!!!! 

MrJones122: CoolGuy, algo me dice que nos estás engañando. Di la verdad, tú no tienes 25. 

Victorc4000: Tengo 16… ¿Contento? 

CoolGuyPOP: JODER…. Vale, tengo 11 años. 

Drak: Al final todo esto será una puta broma de algún maníaco… 

MrJones122: Y al final el fan “superguay” del POP del chat es un crío de menos de 12. Qué guay. 

CoolGuyPOP: GILIPOLLAS. 

SFTSmile: Datos de CoolGuyPOP y Victorc4000 correctos. Muchas gracias por su colaboración. 

Drak: Yo estoy empezando a tener sueño, eh. 

MrJones122: Yo también teniendo en cuenta que son más de las 12 de la noche… 

CoolGuyPOP: Y que será lo próximo SFTSmile? 

SFTSmile: Si abandonáis el ordenador, quedáis descalificados. 

Drak: ¿Descalificados? 

CoolGuyPOP: ¿Qué coño quieres decir? 

MrJones122: Creo que se refiere a que estaremos muertos. 

Victorc4000: ¿Y si nos quedamos dormidos? 

SFTSmile: También. 

Victorc4000: Mierda. 



MrJones122: Bueno… tú eres nuestro anfitrión, tienes que entretenernos. 

Drak: ¿Qué debemos hacer ahora? 

CoolGuyPOP: Yo quiero irme a dormir… 

Victorc4000: Supongo que esperar a que nos de alguna nueva orden. 

Drak: Somos 4 en total, teniendo en cuenta de que Urkin ha sido expulsado y S7venteen sigue sin estar conectado. 

Victorc4000: ¿De qué hablamos ahora? 

Victorc4000: Al fin y al cabo lo único que podemos hacer es chatear. 

SFTSmile:  

Victorc4000: ¿Qué es ese link? 

MrJones122: Es una foto de un tío muerto… 

CoolGuyPOP: QUE ASCO. 

Drak: ¿Alguien sabe quien es ese? 

CoolGuyPOP: EN SERIO TÍO, ESTÁS ENFERMO. 

MrJones122: No… 

Drak: ¿No qué? 

Victorc4000: ¿Quién es, STFSmile? 

MrJones122: No puede ser… 

Drak: ¿Sabes quien es? 

MrJones122: Es s7venteen. 

Drak: ¿Cómo lo sabes? 

CoolGuyPOP: AAAAAAA ME QUIERO IR DE AQUIIII!!! 

MrJones122: Él y yo éramos amigos… 

Victorc4000: No puede ser, no puede ser… 

Victorc4000: Voy a llamar a la policía HIJO DE PUTA. 

Drak: Creo que si seguimos diciendo en el chat todo lo que haremos, nos bajará cada vez más la barra. 

Victorc4000: ¿Qué coño quieres decir? 

Drak: No digas que vas a llamar a la policía, simplemente llámala sin que SFTSmile lo sepa. 

CoolGuyPOP: Qué imbécil eres Victor. 

MrJones122: ¿Y tu no vives con tus padres CoolGuy, no se lo has comentado, eh? 

CoolGuyPOP: Ellos han salido a cenar toda la noche.. estoy solo. 

Drak: Que putada que todos vivamos solos… 

Drak: ¿Me equivoco? 

Victorc4000: Te equivocas, yo soy menor, vivo con mis padres pero se han ido a hacer unos recados. 

Drak: ¿A estas horas? 

Victorc4000: Sí, aunque también es raro… 

CoolGuyPOP: ¿Alguien está en casa acompañado? 

Victorc4000: No… 

Drak: No. 

MrJones122: No. 

Victorc4000: Creo que esto es una especie de reunión sorpresa… 

Drak: ¿Una casualidad? 

Victorc4000: No, esto debía pasar. SFTSmile lo tenía todo planeado. 



Victorc4000: Parece que SFTSmile no solo controla nuestros ordenadores, parece que también nuestras casas… 

Drak: ¿¡QUÉ?! 

Victorc4000: Los teléfonos no funcionan. 

Drak: Por qué me tiene que pasar esto a mí… 

MrJones122: Tengo muchas dudas. Esto debe tener relación con algo… 

CoolGuyPOP: Es verdad, a mí tampoco me funcionan. Vale, quien no se tome esto en serio ya es idiota. 

Victorc4000: Mira quien habla, el que al principio se tomaba en broma la situación. 

Drak: ¿Qué dudas? 

MrJones122: He estado repasando las conversaciones del chat. 

MrJones122: El usuario Skrufassss estuvo gritando socorro y ayuda hasta que Urkin lo expulsó. 

Victorc4000: Es verdad, nadie le hacía caso… Creo que SFTSmile ya estaba en acción en ese momento. 

MrJones122: No quería que estuviese en la reunión… al igual que Urkin, el administrador…

MrJones122: Grotesque seguro que tiene relación con esto. Debía de ser amigo de SFTSmile. 

Drak: Seguro. 

Victorc4000: ¿Y ese que se llamaba chicoexplosivo o algo así? 

MrJones122: Ese solo buscaba rollo, no creo que tuviese relación con el tema. 

SFTSmile: Mostradme vuestras contraseñas. 

Victorc4000: Pero si ya tienes nuestro control… ¿acaso no te cuesta tener nuestras contraseñas? 

CoolGuyPOP: ABCDEFG123 

Drak: CoolGuyPOP, ¿no tienes en cuenta el peligro de mostrar tu contraseña? 

CoolGuyPOP: Ya tengo bastante jodida la barra, ¿sabes? 

MrJones122: 221SENOJRM 

Victorc4000: Bueno, que mas da ya… 456321432. 

Drak: ¿Qué será lo próximo? ¿Nuestra dirección para ir a visitarnos? 

Drak: Está bien… danielabellan123. 

Victorc4000: Ahora supongo que nos felicitarás, ¿no? 

SFTSmile: Muchas gracias por vuestra colaboración. 

Victorc4000: De nada hijo de puta. 

Drak: Si nos leyera alguien se estaría partiendo el culo… 

MrJones122: Además de que nos hackearía. 

CoolGuyPOP: Mi descripción ha desaparecido. 

Victorc4000: Lógicamente. 

Drak: La mía también. 

MrJones122: El efecto hacker ha comenzado, parece. 

Victorc4000: Jodeer… 



Victorc4000: Sí, parece que nos ha borrado a todos la descripción. 

Drak: ¿Para qué cojones quieres borrarnos la descripción? 

Grotesque: Habéis caído en la trampa de lobo. 

MrJones122: DE DONDE COÑO HAS APARECIDO CABRÓN. 

Drak: ¿Tú tienes algo que ver con esto? 

Victorc4000: El muy hijo de puta nos ha estado espiando sin decir nada. 

CoolGuyPOP: PIDE AYUDA, NO NOS FUNCIONA NADA. 

Grotesque: Yo sobreviví a la anterior reunión de SFTSmile. 

Drak: ¿De que estás hablando? 

Grotesque: No es la primera reunión que crea. Cada 1 año y 3 meses vuelve SFTSmile y reúne a 5 personas para jugar a su diabólico juego con ellos. Yo fui el único sobreviviente de la anterior reunión. 

CoolGuyPOP: ¡GROTESQUE NO ESTABA EN LA LISTA DE CONECTADOS! 

Victorc4000: ¿QUÉ? ¿5? ¡Pero si solo somos 4! 

Grotesque: Uno de los 5 pulsó el botón prohibido. 

Victorc4000: ¿Qué MIERDA DICES? 

Drak: Creo que se refiere a S7venteen; el pulsó ese botón que decía “Error”… 

MrJones122: Ahora todo tiene sentido… 

CoolGuyPOP: No, ahora NADA tiene sentido, joder. 

Grotesque: Mi trabajo es avisar a los próximos invitados de la reunión que SFTSmile volverá. 

Grotesque: Mucha suerte en la reunión de las risas. 

<< Grotesque ha abandonado la sala >> 

Drak: Gracias… 

CoolGuyPOP: La puta madre que te parió. 

Victorc4000: Osea que solo uno sobrevive… 

MrJones122: Me pido la victoria. 

Drak: Ja Ja Ja… 

Victorc4000: ¿¡POR QUE COÑO NO NOS DIJISTE ESTO ANTES?! 

CoolGuyPOP: ¿Pero como coño se supone que nos mata? ¿Entra en nuestra habitacón de la nada y ya? 

CoolGuyPOP: Eh… mi barra ha desaparecido… 

MrJones122: CoolGuy, has desaparecido de la lista de conectados… 

CoolGuyPOP: alguien ha entrado en mi casa. 

MrJones122: ¿Es coña no? 

CoolGuyPOP: Mierda, voy a mirar quien es. 

Victorc4000: Serán sus padres, al fin y al cabo solo tiene 11 años. 

Drak: CORRE, ESCONDETE, CORRE!!! 

Victorc4000: ¿En serio Drak? xD 

Drak: No sé vosotros, pero ya mató a S7venteen. 

MrJones122: Eso será un montaje… ¿Seguís creyendo que SFTSmile es un asesino? ¿Y que nos matará? 

Drak: ¿CoolGuy? ¿Estás ahí? 

Victorc4000: Tranquilízate Drak, no “matará” a un crío… 

MrJones122: Por favor, que todo esto sea una mentira… 

Drak: MIERDA COOLGUY VA A MORIR. 

Victorc4000: Ya no está en la lista de conectados, ¿le han expulsado en secreto o se ha desconectado él mismo? 

Drak: NO QUIERO MORIR JODER. 

MrJones122: Que alguien pida ayuda… 

Drak: NADIE NOS LEE JODER. 

Victorc4000: Tranquilízate Drak, estás paranoico. 

CoolGuyPOP: 7 7y4s fdgdf 

Drak: ¿Qué dices? ¿Estás ahí? 

MrJones122: Parece que alguien se ha quedado dormido encima de un teclado. 

Victorc4000: … ¿En serio? 

Drak: Oh mierda, está muerto, está muerto 

Victorc4000: Pero tío, ¿vas en serio o solo quieres asustarnos? 

SFTSmile: Solo quedáis 3. CoolGuyPOP ha sido descalificado. 

Drak: HIJO DE PUTAAAAAAAAAAAAAA 

MrJones122: ¿Está muerto? ¿Ah si? Pues enséñanos una foto, anda. 

Victorc4000: Eso, eso, queremos una foto. 

MrJones122: Eso me huele a farsa total. 

Drak: Espero que sea una broma joder. 

Victorc4000: ¿A qué esperas SFTSmile? 

MrJones122: Este nos está intentando asustar durante todo este tiempo. Es un hacker, pero no un puñetero asesino. 

Victorc4000: Vengaaaa… 

Drak: Si nos hackea puede saber nuestra dirección… y nuestros datos personales… 

MrJones122: Este tío nos vacila. 

Victorc4000: Te pillamos, SFTS, eres un mentiroso. 

Drak: Sí ¡mentiroso! ¡Cabrón! 

SFTSmile:  



MrJones122: …. 

Victorc4000: No pienso entrar. 

Drak: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHH 

MrJones122: Qué hay dentro Drak… 

Victorc4000: No, por favor… 

MrJones122: QUÉ HAY DENTRO. 

Drak: Dios mío ayúdame… 

MrJones122: QUÉ COÑO HAY DENTRO. 

Victorc4000: NO… NO… ¡NO! NO, JODER NO, JODER NO, JODER NOOOO 

MrJones122: Decidme que no es él. 

Drak: Sí.. 

Drak: Y tiene el chat delante de él. 

MrJones122: ¿Pero está… 

Drak: Muerto. 

Victorc4000: Es decir, no puedo acceder a ninguna otra página, ni apagar el ordenador, ni llamar a nadie… ¡¡¡paso de ti, SFTSmile!!! 

Drak: Qué vas a hacer.. 

Victorc4000: No pienso decirlo, de eso se trataba. 

MrJones122: Dios, si esto va en serio… 

Drak: No abandones el ordenador… 

MrJones122: No lo hagas… dios mío… 

Drak: ¡MORIRÁS! ¡TÚ NO! ¡OTRO MÁS NO JODEEEER! 

Drak: ¡VÍCTOR! ¡VÍCTOR! 

MrJones122: Otro más no… 

Drak: ¡NO PUEDO ENVIARLE ZUMBIDOS!!! VÍCTOR!!! 

Victorc4000: Coño tranquilo, aun no he hecho nada. 

Drak: Según contaba esa leyenda si abandonas el PC mueres, ¡NO LO HAGAS JODER QUE EL TÍO ESTE VA EN SERIO Y NOS MATARÁ! 

MrJones122: Ahora ya si que estoy loco. 

Victorc4000: Estáis paranoicos total. 

Victorc4000: Mirad, tengo una idea. 

Drak: ¿Qué idea? 

Victorc4000: Al fin y al cabo ya me da igual… 

MrJones122: Dios… 

Victorc4000: Este mensaje va para ti SFTSmile. 

MrJones122: Cuidado con la barra Víctor… 

Victorc4000: Hacemos un trato. Drak, Jones y yo seguimos sin creerte. 

Drak: Oye, yo.. 

Victorc4000: Calla. 

Victorc4000: Para que definitivamente te creamos debes enseñarnos tu rostro. Y nada de máscaras. 

MrJones122: Eso. Buena idea. 

Drak: Me parece buena idea. 

Victorc4000: ¿Aceptas? 

MrJones122: Venga… 

SFTSmile: Yo tengo una idea mejor. Os mostraré una grabación. 

Drak: Perfecto. 

MrJones122: Esto me da mala espina. 

Victorc4000: Más que perfecto. 

Drak: ¿Cuándo nos la mostrarás? 

SFTSmile: Solo debéis esperar. 

Victorc4000: ¿Y qué hacemos de mientras? 

SFTSmile: Esperar. 

MrJones122: Oye, esto pasará a ser noticia en los periódicos… 

Drak: Sí, una vez estemos todos muertos… 

Victorc4000: “Cinco chavales asesinados delante de un ordenador”. Y al día siguiente nadie nos recordará… 

MrJones122: Menuda putada. 

MrJones122: SFTS es nuestro anfitrión y nosotros sus invitados ,¿no? 

Victorc4000: Supongo… 

MrJones122: Pues debería mantenernos ocupados o entretenernos con algo ¿me equivoco? 

Drak: Yo ya tengo sueño… 

MrJones122: ¿Nos estás leyendo, SFTSmile? 

Victorc4000: ¿Qué pretendes? 

MrJones122: Al fin y al cabo estamos hablando con un asesino en serie que puede matarnos cuando le venga en gana. 

SFTDrak: Oye, ¿ a vosotros también se os ha puesto la pantalla en rojo? 

MrJones122: Coño, tu nombre ha cambiado. 

SFTDrak: Ostia, es verdad. 

VictorSmile: Nos está cambiando el nombre. 

SFTSm122: Solo pretende jugar con nosotros, tranquilos. 

SFTSmile: ¡Miradme, soy un asesino! 

SFTSmile: Menuda parida es esta… 

SFTSmile: Os preguntaréis porqué os hago esto. 

SFTSmile: LOL. Esto mola. 

SFTSmile: ¿Por qué? 

SFTSmile: ¿Para divertirnos, eh? 

SFTSmile: Ahora vosotros sois el asesino. 

SFTSmile: Dime donde vives y te mato  

SFTSmile: ¿Perdón? 

SFTSmile: No te entiendo… 

SFTSmile: Hay una razón para todo. Vosotros estáis reunidos en este chat por una razón. 

SFTSmile: Interesante… 

SFTSmile: ¿Qué razón? 

SFTSmile: Todos vivís en el mismo piso. 

SFTSmile: Javier en el 1º 3ª, Daniel en el 6º 1ª y Marc en el 2º 4ª. 

SFTSmile: Ostia… 

SFTSmile: Vale, ¿y qué dices que debemos hacer? 

SFTSmile: Mataros entre vosotros. 

SFTSmile: Y una puta mierda, yo no mato a nadie. Excepto a ti, gilipollas. 

SFTSmile: ¿En serio? No, no voy a hacerlo. 

SFTSmile: Yo tampoco. 

SFTSmile: Un momento, ¿ya podemos salir de nuestras casas? 

SFTSmile: Sí. Pero no hagáis tonterías. 

SFTSmile: Estoy dentro del piso. Cumplid mis reglas y todo saldrá bien. 

SFTSmile: Todas las puertas del bloque de pisos están cerradas excepto vuestras tres. Cualquiera puede entrar en vuestro piso sin ninguna llave. Los demás pisos están desocupados, ya me encargué de ellos. 

SFTSmile: ¿Estás dentro de nuestro piso? ¿Dónde? 

SFTSmile: Yo no me muevo de mi piso. 

Victorc4000: Yo tampoco. 

Drak: Ya nos ha vuelto nuestro nombre ¿qué pasa? 

MrJones122: Queda una cosa pendiente contigo, SFTSmile. 

Victorc4000: ¿Qué cosa dices? 

MrJones122: Queríamos verte el rostro, ¿recuerdas? 

Drak: Cierto. Muéstralo, venga. 

SFTSmile:  

Drak: Es un link a YouTube, ¡por fin podemos ir a un lugar externo! El vídeo es en directo, parece. 

SFTSmile: Os he bloqueado las demás páginas. Solo podéis acceder a ese enlace. 

Drak: OSTIA PUTA. 

Victorc4000: ESTÁ EN NUESTRO PORTAL. 

MrJones122: Con tu capucha no se te ve la cara. Muéstrala. 

Drak: ES UNA CHICA!!! 

Drak: OSTIA PUTA SUJETA LA CABEZA DE UN TÍO. 

MrJones122: Creo que voy a vomitar… 

MrJones122: Coño, es una tía, es verdad. 

Drak: Ostia… ahora todo tiene sentido… 

MrJones122: Drak, acaba de decir tu nombre… 

Drak: Es ella… 

MrJones122: ¡¿Quién coño es, Drak?! 

Drak: … SARA 15… FiveTeen… 

MrJones122: ¿Quién coño es?! 

Drak: Joder… Hablé con ella al principio… 

MrJones122: Oye, hay alguien detrás de ella… 

Drak: Es verdad… 

Drak: Oye… ¿Dónde está Javier? 

MrJones122: Ostia Drak ¿lo estás viendo? ¡Le está intentando matar! 

Drak: COÑO, ÉL ES JAVIER!!!!!! 

Drak: OH MIERDA 

MrJones122: dfh dfghr657 

Drak: MRJONES???!!!!! 

Drak: EEEEEEEHHHH!!! 

MrJones122: acabo de vomitar…. 

Drak: ¡LE HA MATADO! ¡SARA HA MATADO A JAVIER, JODER! ¿QUE NO VES EL VIDEO? 

MrJones122: Mierda, viene hacia mí… Me lo voy a cargar. 

Drak: NO, JONES, NO… 

Drak: Ostia, la página se ha ido, ¡solo está el chat! 

Drak: Jones… 

*Drak envía zumbido a MrJones122* 

*Drak envía zumbido a MrJones122* 

*Drak envía zumbido a MrJones122* 

Drak: Jones… 

Drak: DIOS.. NO… 

5 horas mas tarde… 

<< Chicoexplosivo11 se ha unido a la sala >> 

Chicoexplosivo11: Ostia santa madre de Dios, ¿qué coño ha pasado aquí? 

Chicoexplosivo11: ¿No hay nadie? 

Chicoexplosivo11: ¿Hay alguna chica guapa por aquí? 

<< Sara15 se ha unido a la sala >> 

Chicoexplosivo11: Hola Sara, ¿Cuántos años tienes guapa?  



FIN 

EPÍLOGO: “Masacre en la calle de la Sonrisa, en Alcobendas ” 



Noticias de última hora: Ha habido una masacre en el bloque de pisos número 108 de la calle de la Sonrisa en Alcobendas, Madrid. Descubiertos el exagerado número de 15 víctimas, entre la mayoría jóvenes adolescentes de 16 a 20 años. Dos cadáveres encontrados en la portería del edificio, uno de ellos decapitado y el otro desmembrado. No hay ningún superviviente en el bloque. En cada piso hay un cadáver. Curioso el dato de que unos cuantos han sido encontrados masacrados en su cuarto de habitación delante de su ordenador, con la misma página: The Chatroom. Se desconoce el asesino de tal masacre. 

Los habitantes de la calle están atemorizados por el suceso, y aseguran no haber oído ningún grito en el interior del edificio. Sucedió por la noche, aunque no se sabe la hora exacta. La página anteriormente nombrada ha sido confiscada como prueba del crimen por la policía, la cual aún no ha hecho pública, ya que “no pretendían atemorizar a nadie”. Hay rumores que hablan sobre un pacto suicida que se hizo en el chat, otros, hablan de una leyenda urbana de la página. Los agentes de policía han guardado toda la conversación de modo privado, dado que no quería que nadie supiese del tema. 

Lo más curioso de todo, es que cada 15 meses se encuentra un suceso parecido en algún rincón de Madrid, todos cerca de la misma calle, la calle de la Sonrisa. Se seguirá investigando el caso. 

THE THEATRE

¿Has oído alguna vez sobre un viejo juego de PC llamado El teatro? No, no creo. Seguramente porque muchas personas dicen que ni siquiera existió. 
Verás, El teatro es un juego de ordenador que salió al mismo tiempo que Doom. Hoy día, si alguna vez lo encuentras, sólo está disponible es discos CD-ROM piratas que, en la mayoría de los casos, ni siquiera contienen el juego real. 
Las copias legítimas que salieron al mercado tenían una cubierta blanca sin nada más que la imagen de a quien desde entonces se le ha nombrado «El Recogedor de Boletos». Él es simplemente un dibujo sencillo de un hombre blanco calvo con una gran sonrisa, vistiendo un traje rojo sobre una camisa blanca y pantalones negros. Lo que es peculiar sobre El teatro, es que el nombre del desarrollador del juego no estaba escrito en la cubierta, tampoco había una descripción en la parte trasera. Es solamente El Recogedor de Boletos en un fondo blanco por las dos caras. 
El juego se dio a conocer al principio por su incapacidad de instalarse correctamente. El proceso de instalación congelaba inmediatamente el ordenador cuando el usuario llegaba al acuerdo de licencia. En todo caso, las personas que aseguran haber sido dueños del disco original dicen que descubrieron cómo instalar el juego simplemente al reiniciar su ordenador en la ventana del acuerdo de licencia, con el disco todavía dentro. Luego se les indicaba que presionaran «Acepto» cuando el ordenador se estaba encendiendo, y se continúa con la instalación. 
Tras un procedimiento exitoso, el juego empieza con el menú principal que consiste en la imagen del exterior de un cine en una calle vacía. El título se desvanece dando lugar a tres botones en el menú: «Nueva partida», «Cargar» y «Opciones». Seleccionar «Opciones» cierra la ventana del juego. Se dice que «Cargar» no funciona en lo absoluto; incluso si tienes una partida guardada, no pasa nada cuando lo seleccionas. Por lo tanto, «Nueva partida» es la única opción que funciona en el menú. 
Una vez que la has seleccionado, el juego comienza en primera persona. Estás de pie en el vestíbulo desocupado de un cine, con la excepción del Recogedor de Boletos que estará enfrente de un corredor oscuro, el cual uno sólo puede asumir que conduce a las salas del cine. No hay nada más que hacer aparte de ver los mal dibujados y hasta ilegibles afiches o acercarte al Recogedor de Boletos. Cuando el jugador avanza hacia El Recogedor de Boletos, un sonido de baja calidad se reproduce, diciendo, «Gracias, por favor disfruta la película», junto con una caja de diálogo que dice lo mismo. Entonces avanzas por el corredor y la pantalla se vuelve negra y regresas al vestíbulo, para hacer exactamente lo mismo una y otra vez. 
Aunque puede sonar como un juego pésimo, cierto número de cosas peculiares ocurren a medida que continúas jugando. La cantidad de veces que tienes que darle tu boleto al Recogedor de Boletos antes de que los eventos extraños empiecen es desconocida. La mayoría piensa que es completamente aleatorio y puede ocurrir desde el principio del juego hasta la partida cuatrocientos. Lo que ocurre, sin embargo, ha perturbado severamente a algunos jugadores. 
El primer suceso se da antes que el jugador se desvanezca al entrar en el corredor. Esta vez te darás cuenta de que El Recogedor de Boletos está completamente ausente. El jugador, sin más elección, decidirá caminar hacia el corredor oscuro. El sonido y la caja de diálogo mencionados anteriormente aparecerán incluso sin El Recogedor de Boletos, pero cuando el jugador entre en el corredor la pantalla no se desvanecerá. Se tornará más oscura conforme se adentra en el corredor, pero el sonido de sus pisadas se oirá mientras siga pulsando la tecla Arriba en su teclado. 
Aquellos que dicen haber jugado la versión original declaran haberse sentido extremadamente incómodos en lo que andaban por el pasillo, anticipando durante todo el camino que algo horrible estaba por suceder. Bueno, eventualmente el jugador es incapaz de seguir adelante. No hay nada por unos momentos, hasta que una extraña imagen que es descrita como «El Recogedor de Boletos con un espiral por rostro» aparece y se queda en la pantalla. 
Los jugadores de la versión original dijeron que sus cuerpos se paralizaron inmediatamente y sus estómagos se revolvieron cuando vieron esta imagen (la cual ha sido más apropiadamente nombrada «El Hombre de la Cabeza Espiral»). Nada ocurre mientras la imagen permanece en la pantalla. Entonces, de pronto, un chillido penetrante se reproducirá en tanto el juego comienza a fallar. Esto dura unos minutos, con el chillido siendo continuo. Luego el jugador es devuelto abruptamente al vestíbulo con todos los sonidos y gráficos funcionando como deberían hacerlo. 
El juego continúa con normalidad por el siguiente par de «ciclos» de entradas al pasillo, con unos cuantos jugadores de la versión original asegurando que El Hombre de la Cabeza Espiral aparecía brevemente en la esquina de la pantalla, acompañado de un enérgico gañido. En algún punto después de encontrarse con El Hombre de la Cabeza Espiral, el jugador verá al Recogedor de Boletos revolviéndose (aunque no se mostrará ningún tipo de animación, los miembros de la imagen estarán completamente estáticos; será más como dos imágenes siendo superpuestas entre sí) con sus ojos completamente abiertos, así como su boca, para simular una expresión facial de angustia. 
Algunos jugadores notaron que los afiches fueron reemplazados por imágenes del Hombre de la Cabeza Espiral, lo cual provocó que de inmediato apartaran la vista de su personaje y la situaran en El Recogedor de Boletos. Entonces un sonido diferente se reproducirá, pero la caja de diálogo contendrá únicamente caracteres desordenados que vuelven a cualquier texto que hubiera sido programado ilegible. 
A pesar de la muy baja calidad del sonido, hay un consenso general de que las palabras del Recogedor de Boletos, son, «No avances nunca a otros niveles». Cuando esto sucede la pantalla se desvanecerá de nuevo y el jugador regresará al punto de partida en el vestíbulo, pero El Recogedor de Boletos se habrá ido y el corredor estará bloqueado por una gran pared de ladrillos. Tocar la pared congelará el juego, y eso es todo lo que se puede hacer. 
Nadie sabe cuáles son los «otros niveles» ni cómo se accede a ellos, ni tampoco se sabe por qué El Hombre de la Cabeza Espiral causa un miedo penetrante en aquellos que lo han visto en el juego. Todas las copias originales de El teatro se han perdido o fueron destruidas. Pero la parte más escalofriante es el hecho de que todos los jugadores de la versión original aseguran ver, ocasionalmente, al Hombre de la Cabeza Espiral en el rabillo del ojo… 

MR MIX

¿Alguien recuerda un viejo juego de PC de la década de los noventas llamado Mr. Mix? Era principalmente un juego de mecanografía, en donde uno tenía que escribir las palabras en una caja para hacer que un chef (Mr. Mix) pusiera los ingredientes en un tazón. 
A diferencia de la mayoría de los juegos con esa temática, Mr. Mix era famoso por tener una tendencia de dificultad demencial. El juego tenía un requisito de «palabras por minuto» para cada nivel, algo tan bajo como 10 palabras por minuto en el nivel 1, o de 85 palabras por minuto en el nivel 3. Para el nivel 5, el requisito llegaba a más de 500, por lo que era simplemente imposible continuar al último nivel, el nivel 6. 
Una de las principales cosas que la gente recuerda sobre este juego es la música de fondo. La música en el nivel 1 era un patrón inquietante de gruñidos que iba haciéndose cada vez más fuerte conforme se avanzaba en el nivel, a menudo causando daños en los altavoces del ordenador, ya que estos no fueron diseñados para manejar tan altos volúmenes de sonido. 
El nivel 2 no tenía ninguna música, y el nivel 3 tenía lo que parecía ser una grabación de muy baja calidad de un secador de pelo en el fondo. Los otros dos niveles tenían un muy fuerte y agudo zumbido en todo momento que causó graves daños en el tímpano de los jugadores que lograron llegar tan lejos. 
Otro aspecto inquietante del juego fue el diseño del mismo Mr. Mix. Él era grande, de cara redonda, un hombre gordo con grandes ojos redondos y brillantes y manchas rojas en las mejillas. 
La mayoría de los niños que jugaron el juego informaron tener pesadillas vívidas de Mr. Mix hablándoles en voz baja, ronca y amenazándolos de no hablar sobre algo. Sin embargo, ninguno de ellos pudo recordar exactamente lo que era. 
Un psicólogo que vio a muchos de estos niños reportó haber sido perturbado por el gran terror en los rostros de los niños mientras relataban los detalles de las pesadillas. Muchos de los niños rompieron a llorar en el proceso, rogando porque sus padres los «salvaran». Pero no se pudo encontrar una relación directa entre el juego y los casos de los niños, teniendo en cuenta que no todos estos sufrían los mismos efectos. 
Por razones obvias, el juego no se vendió muy bien. Se mantuvo relativamente oculto hasta hace unos años, cuando unos hackers se apoderaron de una ROM del juego y empezaron a buscar en él. Al hackear el software de memoria, lograron descifrar el código del juego para poder pasar por el imposible nivel 5. Lo que encontraron, sin embargo, fue extremadamente preocupante y causó que muchos de ellos abandonaran la expedición por completo. 
De acuerdo con los informes que estos hackers dejaron, el juego se comporta de manera extraña si el quinto nivel se pasa. El juego se bloquea y se cierra violentamente, escribiendo un montón de archivos en el directorio «System32» del usuario hasta el punto en que la RAM se llena casi por completo. 
Estos archivos son imágenes de gente con rostros horriblemente deformados, que aparecen gritando de dolor y agonía, sus ojos aparecen sangrando por los conductos lagrimales y las capas externas de su piel están desgarrada en varias partes. 
Si el usuario intenta eliminar estos archivos, el ordenador se bloquea y la pantalla se torna azul, causando un daño permanente e irreparable en el disco duro. 
Los hackers descubrieron que esto fue causado por un único byte en la ROM del juego que está programado para desencadenar todo aquello cuando el nivel 5 fuese completado. Después de eliminar ese byte, fueron capaces de pasar al siguiente nivel, el último y completamente desconocido nivel 6. 
Por desgracia, todos los hackers originales se negaron a discutir lo que vieron en el último nivel. Todos ellos se volvieron extremadamente paranoicos y solitarios, negándose a hablar de cualquier cosa relacionada con el juego, y mostraron síntomas de estrés post-traumático. La mayoría de ellos dejaron de ser capaces de formar frases coherentes dentro de una semana; y dentro de un mes, todos ellos desaparecieron. 
Hasta hoy, nadie sabe lo que había en ese juego, que les causó tanto daño psicológico. Tal vez sea mejor así. 
Dos años después de este incidente, un hombre fue arrestado luego de intentar secuestrar a una niña de ocho años en una tienda de comestibles. A través de análisis de ADN y huellas digitales, el hombre fue identificado como uno de los hackers originales que vieron el último nivel del juego. 
Llevaba un sombrero blanco de chef y tenía una mirada de inefable maldad y de locura en la cara. Cuando fue interrogado, el hombre se limitó a decir una sola cosa: 
«Yo soy Mr. Mix. Shhh». 

El post maldito de Taringa

Estaba en una tarde de esas en las que no se encuentra otra cosa mejor que hacer que estar navegando por internet. Un domingo bajonero y lluvioso, de esos que la fiaca acecha dejando inmovil las ganas de hacer algo por la vida de uno mismo. Bueno, me dispuse a entrar a Taringa y pasar el tiempo hasta que se haga la hora de merendar, (eran tipo 4 de la tarde y yo siempre tiendo a merendar entre las 5 o 6) pongo el link de la página en el buscador y entro. Lo que siempre hago es entrar a destacados, y entrar a los posts con más puntos, y esa vez no fue la excepción. Ahí fue cuando algo me llamó la atención, pues había un post que aparecía en los más puntuados, último en la lista pero por dos motivos me pareció raro: 1) no aparecía en ninguna categoría, y la imágen del costado tenía un triangulo con un rojo que parecía ser como algo líquido, más bien sangre 2) en dónde deberían estar los puntos había una X. El post tenía por título "Si entrás acá te vas a arrepentir" pero no le presté demasiada atención ya que siempre algunos ponen títulos así para atraer más gente. Entré, y en su interior me encontré con un post normal, de Taringa, pero con un fondo más oscuro que lo común, era de un color raro, no blanco, más bien con un tono naranja, tirando a rojo, la parte de "Taringa: inteligencia colectiva" había desaparecido y en su lugar había una especie de gif con una imágen como de una persona, borrosa, poniendo el cuello de una forma como si pareciera que lo estaba girando 360°, y también con el brazo doblado de una forma que cualquier persona normal no podría hacerlo. Como ese día era Halloween supuse que era una forma que tenía Taringa de festejarlo en su página. El usuario se llamaba "Sieselpirt" y tenía de avatar una imagen negra con dos puntitos que parecían ojos, rojos como la del triángulo . El contenido era solo un video de apenas 4 minutos, me dispuse a verlo, se trataba el video de una nena mirando fijo a la cámara durante los primeros 3 minutos, con una pared blanca de fondo, y una puerta a su izquierda, cerrada. Nada fuera de si, la cara de la nena se veía borrosa. Al pasar los 3 minutos el video se queda completamente negro, así los próximos 20 segundos, pensé que estaría mal editado y el video iba a terminar así, cuando me disponía a cerrar la página, aparece la nena devuelta pero esta vez más pálida y con una cara terrorífica, como si algo malo hubiera visto, aunque se seguía viendo borrosa, esos detalles se notaban, y a los 5 segundos empieza a gritar desaforadamente, y a llorar mientras que la pared de fondo había manchas rojas, como de sangre, y la puerta esta vez estaba abierta, y una sombra iba de un lado a otro, parecía correr. El video termina con un zumbido ensordecedor de diez segundos. Me quedé un toque sorprendido pero nada más, el post finalizaba con un "No te vayas sin dejar puntos o sufriras un pequeño susto" y la cantidad de puntos en el post no figuraban, pensé que era una tontería y lo cerré así, sin dejar puntos. Igual algo no me cerraba, si bien el video era de una calidad no del todo buena, esa casa y el aspecto de la nena me sonaban conocidos. A la madrugada, mientras dormía, eran tipo 3, me despiertan los gritos de mi vecina de al lado de mi departamento, de 12 años, que vive con su abuelo. Salgo al pasillo a ver que pasó, y nada, al parecer ese grito despertó a más gente que se agolpó en la entrada de ese departamento, algunos empezaron a tocar la puerta, o el timbre por si pasaba algo, llamaron a la policía, que llegó a los 20 minutos. Tocaron timbre, esperaron, y al notar que nadie daba respuesta alguna, tiraron la puerta abajo. La imagen con la que se encontraron fue lo más terrorífico y traumante que vi en mi vida: el señor que vivía en ese departamento estaba tirado, muerto, con sangre saliendole en la cabeza y en el estómago. Su nieta estaba pálida mirando hacía un punto perdido en la nada... pero algo me hizo aterrar aún más, la pared atrás de la nena, la puerta, las manchas de sangre, era todo igual al video que vi en ese raro post de Taringa. Ahí entendí por qué me sonaba esa imagen. Nunca se lo conté a nadie. A los pocos días nos mudamos a otra casa, y me llegó un mensaje al celular de un número que no conozco, que decía "eso te pasa por meterte en donde no te llaman", no me atreví a contestarlo, y borré el mensaje. Del misterioso siniestro ocurrido en ese departamento nunca más se supo nada, aún hoy sigue siendo un misterio no revelado. Desde ese día nunca más volví a entrar a Taringa

10 MISTERIOS SIN RESOLVER

1.- El santo sudario 

Es una tela de lino la cual presenta marcas relativas a un ser humano víctima de una crucifixión junto a otros totalmente atípicos, pero que coinciden a los relatados en la pasión. El catolicismo asume que es la tela con la cual se envolvió a Jesucristo en el santo sepulcro y que en su resurrección, su imagen quedó grabada en el lienzo. A pesar de haber sido sometido a muchas pruebas y estudios científicos, no se ha podido determinar si realmente cumplió la función que se le atribuye. En 1988 el manto fue sometido a las pruebas del Carbono 14, la cual dató la fecha de origen en mediados del S XIV, lo cual lo convertía en un fraude, pero sus defensores atribuyen un error a la prueba, ya que el lienzo está muy contaminado, además de sobrevivir a tres incendios, lo cual supone una contaminación que puede afectar su composición química. 

 



2.- El Mary Celeste 

Este fue un bergantín que fue construido en 1861, cuyo nombre original fue "Amazonas". El hecho de la desaparición completa de su tripulación convierten a esta nave como uno de los misterios mas resaltantes en la historia de la navegación. 
La embarcación fue encontrada en pleno Océano Atlántico, navegando a toda vela, rumbo a Gibraltar, sin nadie que lo tripule. 
Aún en la actualidad se sigue buscando una explicación para lo ocurrido. La teoría que los jueces declararon oficialmente, supone que, debido quizá a una fuga de gases del alcohol que se transportaba, el capitán pensó que una explosión o envenenamiento general iban a tener lugar, dando la orden de desalojar el barco inmediatamente. Otra versión refiere que la tripulación ingirió el alcohol que transportaba y que en un arranque de ira asesinaron al capitán y su familia, pero es poco probable, ya que el alcohol que transportaban era de tipo industrial. 
 


3.- El Ronquido de Taos 

El ronquido de Taos es un sonido grave oído en numerosos lugares por todo el mundo, especialmente en los E.E.U.U., el Reino Unido, y el norte de Europa. Se oye generalmente en ambientes reservados, y se describe a menudo como el sonido de un motor diesel distante. Puesto que ha sido indetectable por los micrófonos o las antenas del VLF, su fuente y naturaleza sigue siendo un misterio. En un congreso en 1997, científicos y observadores de algunos de los institutos de investigación más prestigiosos de la nación, trataron sobre un extraño ruido de baja frecuencia oído por los residentes en los alrededores de la pequeña ciudad de Taos, Nuevo México. Por años los que habían oído el ruido, descrito a menudo por ellos como “ronquido”, habían estado buscando respuestas. Hasta hoy nadie sabe la causa del ronquido. 
 


4.- La Dalia Negra 

En 1947 fue hallado, en un estacionamiento de Los Ángeles el cuerpo mutilado de Elizabeth Short, de 22 años, convirtiéndose en un muy publicitado caso de asesinato. El asesinato, que sigue sin resolverse, ha sido fuente de especulación generalizada, así como origen de varios libros y adaptaciones de películas.Según refiere la prensa, Short recibe el sobrenombre de "Dalia Negra" en referencia a la película Blue Dahlia, sin embargo, los investigadores del condado de Los Ángeles dijeron que el apodo fue inventado por los reporteros de periódicos que abarcaban el asesinato. En cualquier caso, a Short no se la conoció como la "Dalia Negra" en vida. 
 



5.- El Conde de Saint Germain 

El Conde de Saint Germain era identificado como un cortesano, aventurero, inventor, alquimista, pianista, violinista y compositor aficionado, pero es más conocido por ser un personaje recurrente en muchas historias de ocultismo. No se sabe a ciencia cierta cuándo y dónde nació, aunque algunos dicen que nació el 26 de mayo de 1696 en un castillo de los Montes Cárpatos, hijo del último rey de Transilvania, Ferenz II Rakoczy, y de su primera esposa, Teleky; se anunció oficialmente su muerte el 27 de febrero de 1784 en Silesia, Prusia, aunque se dijo que luego fue avistado en 1789 en Francia. Él era un hombre cuyo origen era desconocido y que desapareció sin dejar un rastro. Desde su muerte, varias organizaciones ocultas lo han adoptado como figura modelo o aún como deidad de gran alcance. 
 



6.- El Manuscrito Voynich 

El manuscrito de Voynich es un documento medieval elaborado en una escritura y lengua desconocida. Por más de cien años la gente ha intentado romper el código sin éxito alguno. La impresión total dada por las hojas del manuscrito sugiere que fue redactado para servir como farmacopea o para tratar asuntos en medicina moderna medieval o temprana. Sin embargo, los detalles desconcertantes de las ilustraciones han alimentado muchas teorías sobre los orígenes del libro, el contenido de su texto, y el propósito para el cual fue pensado. El documento contiene las ilustraciones que sugieren que el libro contiene seis capítulos: herbario, astronómico, biológico, cosmológico, farmacéutico, y recetas. 
 



7.- Jack el Destripador 

El nombre, tomado de una carta anónima de quien se atribuía los hechos, hace referencia a un asesino en serie quien , en 1888, ejecutó una serie de crímenes en la empobrecida área de Whitechapel en Londres. Las leyendas que rodean los asesinatos del Destripador se han convertido en un desorden complejo de investigación histórica, una teoría de conspiración libremente interpretada y folclore. La falta de una identidad confirmada para el asesino ha permitido numerosos comentarios de historiadores e investigadores aficionados que apuntaban a un gran número de posibles criminales. Algunos de los cuerpos fueron hallados apenas unos minutos después de haberse cometido el asesinato. Hasta el día de hoy se desconoce la identidad de quien fue "Jack The Ripper". 
 




8.- El Triángulo de las Bermudas 

El Triángulo de las Bermudas es un área en las aguas del Atlántico Norte a la cual se le atribuyen hechos misteriosos de desaparición de embarcaciones y aeroplanos. Durante años muchas explicaciones se han propuesto para las desapariciones, incluyendo el mal tiempo, las abducciones extraterrestres, las deformaciones de tiempo, y la suspensión de las leyes de la física. Aunque existe documentación substancial para demostrar que muchos de los informes se han exagerado, todavía no hay explicación para el número inusualmente grande de desapariciones en el área. 
 



9.- El Asesino del Zodiaco 

A finales de los 60, una serie de crímenes conmocionó el norte de California. Un asesino autodenominado "El asesino del Zodiaco" ejecuto al menos a cinco personas en un lapso de diez meses. El asesino realizó llamadas a la policía atribuyéndose la autoría de los crímenes y posteriormente envió cartas a la prensa tomando crédito de los actos cometidos. El mensaje escrito se lee: 
"ME GUSTA MATAR GENTE PORQUE ES MUCHO MÁS DIVERTIDO QUE MATAR ANIMALES SALVAJES EN EL BOSQUE, PORQUE EL HOMBRE ES EL ANIMAL MÁS PELIGROSO DE TODOS. MATAR ALGO ES LA EXPERIENCIA MAS EXCITANTE, ES AUN MEJOR QUE ACOSTARSE CON UNA CHICA, Y LA MEJOR PARTE ES QUE CUANDO ME MUERA VOY A RENACER EN EL PARAÍSO Y TODOS LOS QUE HE MATADO SERÁN MIS ESCLAVOS. NO DARÉ MI NOMBRE PORQUE USTEDES TRATARÁN DE RETRASAR O DETENER MI RECOLECCIÓN DE ESCLAVOS PARA MI VIDA EN EL MÁS ALLÁ EBEORIETEMETHHPITI". 
La identidad del asesino sigue siendo una incógnita. El Departamento de Policía de San Francisco declaró la investigación "inactiva" en abril de 2004 y reabrió el caso en marzo de 2007. 

 




10.- Lady Babushka 

Luego de los acontecimientos del asesinato de John F. Kennedy, aparece en un vídeo una misteriosa dama, la cual, según investigaciones del FBI, y como se aprecia en el vídeo, podría haber realizado una filmación en el momento del atentado. Su calificativo deriva del uso de un pañuelo en la cabeza, como el que usan las abuelas rusas. Testigos refieren el hecho de que la mujer portaba una cámara. Algunos años después una mujer llamada Beverly Oliver se identificó como "Lady Babushka". Oliver afirmó que la película le fue confiscada por el agente federal Regis Kennedy y nunca le fue devuelta.